След двадесет години…

След двадесет години брак мъж и жена заминават на Бахамите. От агенцията ги питат:
– Какво ще желаете?
– А какво ще ни предложите?-пита мъжът.
– Кораб с луксозни каюти със спални,отделни санитарни възли,баните са с джакузи има и сауна,както и самостоятелен солариум.
– Добре,съгласни сме.
– В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.
– Отделни кораби,ако обичате! -казал мъжът.

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
– Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
– Нема да те вземат с този лампион…

– Аз съм плешив, грозен, стар и отпуснат. Имам нужда да ми направиш някакъв комплимент!
– Имаш перфектно зрение!

Пост:
“Перфектната жена знае кога да замълчи!”
Коментар на мъж:
“Знае, но не може.”
– Мамо, на колко години трябва да стана, та като изляза, да се прибирам когато искам?
– Сине, дори баща ти не е достигнал тези години.
Един човек на вилата си вижда, че съседското дете се е покатерило на неговата ябълка и бере ябълките му
Отива под дървото и му казва:
– Ще трябва да поговоря с баща ти!
Детето погледнало нагоре и казва:
– Тате, тук чичо Иван иска да поговори с теб.

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
– Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?
– Да ви донеса ей тези двадесет лева…

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Питат шотландец:
– Какво правите за да заспите бързо?
– Броя жените с които съм спал…
– Що не броите овце?
– Аааа… това беше само един път…

Погребално бюро “Щъркел” :
– “Ние ви донесохме – ние и ще ви отнесем.”