Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало:
– Как си, какво ново?
– Ами омъжих се в Германия – казала тя. – Имам две деца, успешна кариера! Ти?
– Аз съм тръгнал да си плащам интернета…
– Аха…а иначе?
– Иначе ще ми го спрат!

– Обичам те!
– И на колко още девойки си казал това?
– На всички!
– На всички?
– Да, на всички казах, че обичам теб!

– Жена ми повече обича вибратора си, отколкото мен!
– Защо така мислиш?
– Обърка моя рожден ден с датата на купуването му.

Учителката поискала от децата да кажат дума с буквата “к”. Иванчо скочил от чина и казал:
– Козунак!
– Браво, Иванчо! – отвърнала госпожата.
– Страхувах се, че ще изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът?
– Той е обратното на к*ра. Козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. А к*ра го пъхаш корав и го вадиш мек.

Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия. Внимателно изслуша мелодиите, които сме избрали при негово позвъняване.
Премии няма да има…

– Защо девойките в миналото са прескачали през огъня?
– Защото епилаторът е създаден доста по-късно.

Мъж чете вестник и казва на жена си:
– Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
– !?!
– Гледай какво пише във вестника: “Чума в Судан”.

Малко пиленце пита мама-кокошка:
– Мамо, а мен щъркела ли ме донесе?
– Да, само не казвай на баща ти!

Отивате във фитнеса и усърдно сваляте излишни килограми.
Но даже не подозирате, че те търпеливо ви чакат вкъщи, скрити в хладилника.

Поручик Ржевски с Наташа се занимават с …
Наташа пита в екстаз:
– О, поручик, сложили сте си презерватив в шипове ли?
– Не, просто мазоли!