По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…
Идва до него милиционер и му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Стига бе, и патрони ли вече няма?

Възрастна жена пита Тодор Живков:
– Тодоре, абе това комунизма кой го измисли-партията или учените?
– Партията, бабо,
партията!
– А, то и аз тъй си рекох. Учените барем първо щяха да го изпробват на кучетата…

Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
– Откъде сте момчета?
– Москва.
– И какво става с революцията?
– Коя революция?
– Тази която започнахме през 1917-та година?
– A-a-a, тя отдавна победи. След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
– Абе, хора, защо не съобщавате, бе? Ние тука още влакове взривяваме!

Живков умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
– С този комунизъм и мизерия в България не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
– Моля те пусни ме, не ща в ада – примолил се Бай Живков.
– Не става – казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Живков при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
– Чакай, недей – примолил се Живков- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера…
– Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите – казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Живков от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17:30 – работното време свършило и вратите заключени.
– Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките – казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
“Кога отиде комуниста Живков в ада, кога бежанци започнаха да идват от там…”

Отишъл един човек в кварталния супермаркет и попитал:
– Колко захар имате?
– Сто килограма – му отговорили.
– Добре,купувам я всичката.
Изкарал захарта пред магазина и сложил табела “ЗАХАР БЕЗ ПАРИ”. Настанала голяма суматоха, събрали се хора, всеки граби,дърпане,бутане, даже и бой имало.
Нашият човек стои отстрани и гледа. Дошла милиция, питат к’во става и някой го посочил. Отиват при него и го питат, защо направи така.
– Ами нали при комунизма всичко ще е без пари?
– Да! И какво?
Е, исках да видя как ще е при комунизма!

Попитали радио Ереван:
– Кое е по добро – комунизма или онанизма?
– По-добре врабче в ръката от колкото гълъб на хоризонта!

– Ако знаеш, каква книжка намерих на тавана! Корицата и е изтъркана и от заглавието се чете само “… ален… екс на… ителя на… низма”.
– Аха! Това сигурно е някое соц- по*но!
– Абсолютно! Партиздат: “Морален кодекс на строителя на комунизма”

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
– Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал:
– Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
– Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти “Аман, Боже” ша викаш!

Във Великобритания май построиха комунизма – няма бензин, магазините са празни и никой не работи.

Като бяха на власт комунягите – имаше комунистически паради. Там където са на власт военните, правят военни паради. Е, като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт…

По времето на комунизма, здравна проверка на миньори… Всичките черни като въглен. Ред е на бай Иван.
Доктора:
– Съблечете се… Хм, така… Съжалявам, но има притеснителна подутина на члена ви и трябва да ви прегледаме с екипа ми.
Бай Иван:
– Кво? Това ли е, докторе?! (сочейки въпросната подутина)…
Тва е дъвката ми, нали долу при нас е прашно и под кожичката си я лепя, че там е най-чисто…
Доктора:
– Но, другарю, тук има още една подутина?!
Бай Иван:
– Ами то, нали Хасан няма къде да слага и…!?