ЗАБАВНИ ГАТАНКИ – Първа част

– Що е то – мъничко, червеничко, движи се нагоре-надолу?
– Домат в асансьор.

– Мъничко черничко и дрънчи. Що е то?
– Мравка отива за бира.

– Мъничко черничко с малко беличко. Що е то?
– Мравка с гипсиран крак.

– Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то?
– Мравка в мензис.

– Мъничко черничко с малко синичко. Що е то?
– Мравка с разширени вени.

– Мъничко беличко с мъничко черничко, що е то?
– Снежинка в траур.

– Мъничко, черничко, хвърчи и дрънчи. Що е то?
– Муха носи каса бира.

– Мъничко, беличко, с крилца, пие кръв. Що е то?
– Дамска превръзка.

– Какво е това – малко, черно, седи на границата и от никой не се плаши?
– Гарван с “Калашников”.

– Има сто крака и десет зъба – що е то?
– Опашка за пенсия.

– Голямо, зелено и яде камъни. Що е то?
– Голям зелен каменояд.
– Голямо, зелено и яде пясък. Що е то?
– Голям зелен пясъкояд.
– Не. Голям зелен каменояд без зъби.

– Две зелени нагоре-надолу. Що е то?
– Два зелени домата в асансьор.

– Има шест крака, а ходи на глава. Що е то?
– Въшка.

– Голямо, червено, от време на време се изпразва?
– Икарус.

– Мъничко, сивичко, тежи три килограма – що е то?
– Мишка с наднормено тегло.

– Зелено, петнисто, скача. Що е то?
– Парашутист.

– Мъничко, червеничко, не се вижда. Що е то?
– Домат зад ъгъла.

– Мъничко жълтичко в голямо жълто, що е то?
– Банан в такси!

Пълен с народ плажа. Калинчо тича при майка си:
– Мамо! Искам пак в морето!
– Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…

Едно прасе отива на врачка…
Тя хвърлила картите и казала:
– Виждам охолен живот, ядене и пиене на корем… Само едно мааалко проблемче по Коледа!

Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
– Мамо, мамо… тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо докато приготвя нещо казва:
– Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила…

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Но г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но г-це.
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време радиста попитал какво става, и получил отговор:
– Абе, има тук една блондинка.
– А бе, защо не казахте по рано жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната блондинка и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
– Какво й каза? – попитали радиста.
– Ами, казах й, че бизнес класата не лети за Лондон.

То е ясно, че всеки глист мечтае да стане анаконда, ама някои много амбицирани бееее…

Звъняха и двата GSM-а, стационарния и той почна да дрънчи, от Skype се чу специфичния звук, на “лични” също се получи съобщения, SMS изпратиха… А собственикът на всичката тая гюрултия седеше в тоалетната и от там се провикна:
– Хайде сега и на вратата позвънете, че само там никой не ме е търсил!…

Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.
Тя започнала да вика:
– Не, не, неее!
Тогава те си тръгнали!

– Виетнамец разхожда куче на каишка. Що е то?
– Веган.

-За мен е малък празник да те видя!
-За мен още по-малък…

Чудя се дали да си направя татуировка на кирилица, че като нищо след 5 години всички ще ме питат:
– “Какво пише?”