За да не се сърдят и другите баби, …освен Баба Марта…
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, баба Илиийца, баба Тонка, бабината ви Трънкина, и не на последно място, на баба ти Хвърчилото!

– За вас казват, че сте страшен жен…кар!
– Лъжат госпожо, изобщо не съм страшен!

И най-скапания ден може да се оправ…и с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс.
Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!

Преди няколко дни гаджето ми избяга…, а след него избягаха и кучето и котарака. Сега седя и гледам как се мъчат рибките, бутайки аквариума към входната врата.

Зоран Заев събрал македонскиот наро…да и рекол:
– Македонци! Ние велик народ ли сме бре?
– Даааааааа!
– Е тогава, оти немаме атомна бомба?
– Ми да си направим!!!
Взели и отсекли най-високото дърво в Шар планина. По стара сръбска рецепта направили план и скица. Сърцевината на дървото я изчоплили с брадви. Изчопкали барута на един тон клечки от кибрит и осигурили барут. Натъпкали яко ракетата. Пуснали един дълъг фитил от гайтаните на незнаен комита и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ке я стреляме бре???
– Как къде, то се знае- по София!!!
– Оти па по София бре?
– Оти, оти…, оти са гнасни татари, окупатори, не си я дават историята да я ползваме и ние…
Така и направили – написали “По София” на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят по земята…
Заев, без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си сега в София какво е!!!

Една стара мома повикала нотариус, …за да състави завещанието си.
Нотариусът:
– Какво искате да завещаете?
– Имам 40 000 на сметка!
– И как бихте искали да ги разпределите?
– Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
– За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
– Разбирате ли, аз никога не съм имала мъж… Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и й казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Когато се върнал у дома си, нотариуса разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона ако трябва тя лично сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час… минали два… но мъжът й така и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорец, показал се нотариуса и казал:
– Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината…

На 8 март всеки мъж може спокойно д…а каже “Абе, днес не ми е ден”.

Обама и Путин решили да си разменят… секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
– “Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!” Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
– “Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и ташаците.”

– Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш… ли се какво имам предвид?
– Че сме грозни и двамата?

Мразя, когато направя комплимент на… някого за неговите мустаци и внезапно… тя вече не ти е приятел.

Чат в сайт за запознанства:
– Опиши… се, красавице!
– Аз съм блондинка….
– Очи?
– Имам!

Мама към синчето:
– Я ми кажи сега,… моето дете… аз като отида до магазина и ме няма вкъщи, ти с какво си играеш?
– Или с детегледачката или с влачкето. Зависи какво първо ще си избере тате.