На касата на гарата, мъж купува билет:
– Ако може купе до тоалетната.
Касиерката учедено го погледнала, а мъжът добавил:
– За тъщата взимам билет за връщане.

Внимание! В двора има тъща – зла като куче!

Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
– Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
– Имаше тефлоново покритие, мама ти стара!

Уважаеми Президент Буш!
Осама Бин Ладен се намира в дома на моята тъща (член на талибанска групировка от 1996г.). Водя с нея ожесточени битки от деня на сватбата. Моля, за подкрепа чрез въздушни бомбардировки!

Уважаеми Осама бин Ладен!
Този бял прах, който ми изпрати, не подейства на тъща ми. Огромна молба! Изпрати нов!

Няколко години след като овдовял един мъж се оженил за сестрата на бившата си жена. Обясних така постъпката си:
– Не трябва човек на моята възраст да свиква с нова тъща.

Тъща Ви и данъчен се намират в горяща къща. Може да спасите само единия…
Какво ще изберете: да отидете да кино или да отидете да пиете една бира?

Влиза един мъж в супера и казва на продавача:
– Бихте ли ми дали “Книгата за похвали”!
– Нямаме такава и не сме и имали. Похвали още никой не е писал за нас!
– Тогава направете, моля! Тъща ми се натрови с вашите колбаси!

Прибира се мрачен мъжа от болницата, където е тъщата. Жена му го пита:
– Как е мама?
– Здрава е като кон и скоро ще я изпишат и ще дойде у нас!
– Не разбирам… вчера докторът ми каза, че е на умиране!
Мъжът (раздразнено):
– Не знам на теб какво ти е казал, но на мен ми каза да се подготвя за май-лошото!

– Ало! Ало да, бърза помощ ли е?!
– Не! Сбъркали сте!
– А- а- а! Много ви моля да ме извините!
– Няма нужда! Случва се!
– Ама не, наистина ви моля да ме извините! Разбирате ли, моята тъща умира, сигурно й остават няколко минути, и аз понеже се притесних и сигурно за това съм сбъркал номера. Ама нали наистина не се сърдите? Не, не, не мога да повярвам, сигурно ми се сърдите. Ами не щото гласът ви един такъв разстроен. Не? Честно? Е добре. Дочуване. Още веднъж извинявайте. Не се обиждайте…..