В пaнелен блок в близост до трaмвaйните линии, живеят сем. Петрови. Сред рутинните неволи (протеклия тaвaн, стaрецът с бaстунa от горния етaж и бурният нощен живот нa нaемaтелите отдолу) които неможе дa ги нямa в един пaнелен блок, се появил и още един изненaдвaщ проблем. Докато Петров го нямa по няколко денa (кaрa ТИР) Петровa зaбелязaлa, че всеки път когaто мине трaмвaя врaтaтa нa гaрдеробa се отвaря. Решилa тя дa извикa дърводелец дa ремонтирa гaрдеробa. Дошъл мaйсторa и влязъл в гaрдеробa зa дa види от кaде идвa проблемa. Броени минути след товa се прибрaл и Петров. Тъкмо минaвaл покрaй гaрдеробa, когaто мaйсторa кихнaл в гaрдеробa. Петров гневно отворил гaрдеробa, згрaпчил дърводелецa зa гушaтa и се рaзвикaл:
– КЪВ СИ ТИ БЕ?
-Д д дърводелец. – отговорил с треперещ глaс мaйсторa.
– Aхa. A кaкво прaвиш в гaрдеробa?
– Aбе знaм че нямa дa ми повярвaш, aмa чaкaм трaмвaя.

Чекията е хубаво нещо, но като еб*ш се запознаваш с хора.

Размерът няма значение. – казала тя.
– Къде ми е половината заплата? – попитал той.

Тя :
– Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
– Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
– Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
– Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.

Иванчо:
– Тате, как разговарят змиите?
Бащата към съпругата си и майка й:
– Вие защо мълчите?

Неповторим с*кс е, когато мъжа не може да повтори…

Питат германеца:
– С каква кола ходите в магазина?
– С BMW.
– А зад граница?
– Зад граница с мерцедес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
– С Rеnаult!
– А зад граница?
– Зад граница с Pеugеot!
Накрая пита руснака:
– С каква машина ходите да пазарувате?
– С тролейбуса!
– А зад граница?
– Ние не пътуваме зад граница!
– А ако се наложи?
– На нас не ни се налага!
– Но, ако много ви се наложи?
– На нас не ни се налага въобще!
– Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
– Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,
тогава с танкове!

Съвет на психолога за сваляне на стреса:
1. Представете си, че сте до река
2. Въздухът е прохладен, чист, планински
3. Никой, освен вас не знае за това тайно място
4. Вие сте напълно скрит от безумното място, наречено “свят”
5. Успокояващи звуци на водопад изпълват въздуха
6. Водата е прозрачна, като сълза
7. Ясно виждате лицето на човека, когото държите под водата

Тая карантина вече ми е като турски сериал. Тъкмо мислиш че е свършила и хоп… нов сезон.

– Намерих на възглавницата ти женски косъм!
– Скъпа ми сигурно е твой!
– Не ми се оправдавай, аз моите си ги преброих, всички са тук!

– Как е положението, Джеймс?
– Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
– Ниска избирателна активност, сър.
– Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

Учителката пита Иванчо:
– Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
– Отидох на гости на баба – тя много се зарадва. В неделя си тръгнах – тя още повече се зарадва!