Учителката попитала в час:
– Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
– Факт е гопожо, че х*я като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .
– Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! – показала му вратата учителката.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
– Иване, какво пак си се провинил? – попитал бащински директорът.
– Ами, г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони. . .
– Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
– Ами факт е, че пaтката е винаги мокра, а парадоксът, е че никога не мухлясва.
Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
– Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факт и какво е парадокс.
Влезли вътре, а директорът се обърнал към сeксапилната учителка:
– Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
– Добре! – отвърнала тя – Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
– Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! – подел Иванчо.
– Браво, Иване! – зарадвала се даскалицата – Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?
– Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат.

До тези, които бъркат ляво и дясно:
Просто е – десен крак е този, на който палеца е в ляво.

Дами, ако поканите мъж вкъщи през зимата… духалката е задължителна!

Македонците не са българи. Само бабите и дядовците им са.

Учителката:
– Деца, измислете изречение със словосъчетанието “…, както и очаквах…”. Давай, Васко!
– Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
– Браво! Сега ти, Петьо.
– Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
– Много добре! Иванчо?
– Катето Петрова от съседния клас прави хубави свирки…
– Вън! И без родителите си не идвай!
– Както и очаквах…

Един човек срещнал друг, който имал банани в ушите.
Първият: – Здрасти! Имаш банани в ушите!
Вторият: – Какво?
Първият: – Имаш банани в ушите!
Вторият: – Каквооооо?
Първият: – Имаш банани в ушитеееее!
Вторият: – А бе нищо не чувам бе, не виждаш ли че имам банани в ушите!!!

Ако жена е разстроена, гушнете я, кажете и колко е хубава.
Ако започне да ръмжи, отдалечете се на безопасна дистанция и хвърлете шоколад по нея.

Между приятелки. Практичната:
– Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
– Той е като гръцки бог!
– Толкова ли му е малък?!

Един рибар разправя:
– Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми – пазача на язовира.
– И какво направи?
– Ами скрих сома в джоба.

На Великден:
Обикновено яйце пита боядисано:
– За къде си се наконтило така?
– Ще пием кафе с една приятелка.
– Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?

Телевизионно шоу. Като състезател участва известна мутра. Той ще задава въпрос към другите участници. Водещ:
– Внимание! Сега въпрос ще задава Киро Хахавия. Киро ти си!
Киро:
– Така начи! Глейте се’а! Преди два месеца дадох на Пешо 2000 евро назаем и той не ми ги върна. Преди месец дадох на Пешо още 1000 евро и тоя пак не ми ги върна. Преди една седмица му дадох още 2000 евро и тоя пак не ми ги върна. И така. Въпроса е следния. Познайте кой мирише така в черната кутия?

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
– Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
– Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!