Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
– Кой ти звъни по това време?
А тя:
– Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
– Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

Поздравления! Вие току що спечелихте един милион лева! Ще получавате един лев годишно в продължение на милион години!

Начи, искам в понеделник, като дойда в офиса, колегите ми да са лебеди, не, еднорози, а шефа ми да е от ония, пухкавите. И да е розов, естествено.

– Съседе, вчера кучето ти е ухапало тъщата!
– Съжалявам много. Сигурно ще иска обезщетение?
– Това не знам, но аз искам да купя кучето!

– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея!

Накратко годината дотук:
– София диша, Варна шмърка, Пловдив плува…

Няма ли някой да се сети да направи Покемон кючек, например:
– “Изтървахме покемона”, “Бял покемон ме преследва в живота”, или “Пикачу с двата ножа”?

Злобните и агресивни хора след смъртта се прераждат в пинчери!

Блондинка влиза в зоо магазина на Киркор и Гарабет.
– Имате ли говорещи папагали?
Киркор:
– Свършиха душа, но мога да ти предложа този кълвач.
– За какво ми е тъпия ти кълвач?!
– Знае морзовата азбука…

– Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?
– Успокой се, любов моя.
– Истеричка ли ме наричаш?
– Нямах това в предвид..
– О, значи съм лъжкиня!
– Тогава не идвай.
– Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

Разбрахте ли сега? Тази година мартениците няма да са от две части – Пижо и Пенда, а от три – Пижо, Пенда и Дженда!

Гордея се с двама души – Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избЕга от планетата, а другия е доказал, че номера нЕма да стане…