Мъже, забравили сте за рождения ден на половинката? Не се притеснявайте, а й кажете:
“Как да се сетя за рождения ти ден, когато ти не изглеждаш ни най-малко да остаряваш?”
Толкова незабележим човек е, че даже фотовратата на супермаркета не се отваря пред него..
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му, се чуло ужасяващо кудкудякане….
На излизане, от персонала го питат:
– Защо оскубахте горката госпожица ?
– Толкова пари съм дал за нея – искам я гола !
В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери – човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
– Абе човече как го правищ този номер?
– Остави се – отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
– Нищо, разказвай – помолил го бармана.
– Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
– Разумно желание – казал бармана, – А другите две?
– За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!
ИД търси талант. След изпълнението на религиозна ислямска песен, член на журито коментира:
– Оценявам изпълнението ти с 9/11. Песента е бомба!
Гледам днес пред кофите при нас един вързоп броеве на “Плейбой”. Вероятно още някой си е пуснал интернет…
– Мамо, коя е първата дума, която съм казал, когато съм се родил?
– Като станеш на 18 ще ти кажа…
– Как мина денят?
– Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода…
– И отлепихте ли я? – попитал бащата.
– Охоо, даже по-смелите по два пъти
