Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100…
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал…
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
– Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: “Отиди”… Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: “Купи”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: “Две”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: “Бутилки”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: “Бира”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: “Да разквася”
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
– Да ти е…..! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
– Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!…

Урок по биология. Учителката пита:
– Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
– В държавните, госпожо…

Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
– Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.
– И затова ли почнахте да пиете?
– Не бе, просто мъжете…
– Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?
– Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки..
– Кви подплънки, ма? Това мезе ли е…?
– Ама вие подигравате ли се?
– Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

На нова диета съм – уиски с лед. Губят ми се два дена вече.

Колкото и дълго да си държиш ръцете под сешоара за ръце, накрая пак ще ги избършеш в дънките.

Блондинка размишлява:
– Как така, брат ми има две сестри, а аз само една?

Тестът за бременност потвърди най-лошата прогноза.
…..Надебеляла е…

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
– Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
– Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
– Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
– Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
– Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
– Дай една водка.
– Тук е много скъпо, не е за теб.
– Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
– Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
– Дай една ракия.
– Ама тука много скъпо…
– Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
– К’во, да го режа ли?
– Не! Да го духаш!

Ловец към овчар:
– Видя ли накъде избяга заека?
– Аа,оня мъжкия ли?
– Как разбра,че е мъжки?
– Каза,че ще го хванеш за оная работа…

На международен конкурс за п*рнография обявяват призьорите.
– Трета награда се връчва на французите. Две приятелки правят френска любов.
Ръкопляскания.
– Втората п*рно-награда отива при шведите. Мъж, жена и съсед правят с*кс.
Аплодисменти.
– Ииии… първата награда за п*рнография се връчва на българи. Мъж, жена и тъща копат кукуруз.

СМС:
– А аз си купих заек…
– Това защо? За спомен от нашата връзка ли?
– Не, то само яде, сере и спи… Но всъщност – да…

Две санитарки разговарят в родилния дом:
– Кой плаче толкова силно? Не са ли тризнаците, които се родиха тази нощ?
– Не, това е техният баща в коридора…