Спира един с “Варшава” на бензиностанция и казва:
– Догоре!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
– А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!!
– Божее, аз съм забравил да я угася бе!!!

– Скъпа, къде си?
– В колата съм, изгубих се!
– Включи навигацията!
– Няма! Скарани сме!!!

По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?…

Фразата “Ти си последния човек, на когото бих искал да причиня болка”, навежда на две мисли:
1. Този човек има списък.
2. Аз съм в този списък.

Съседката коментира:
– В никакъв случай не искам да се омъжвам, но страшно ме вбесява, че не ми предлагат!

– Предложиха ми да се омъжа…
– Поздравления, а кой?
– Родителите ми…

Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война:
– Еййй, виж каква хубава еврейка!
– Да бе, айде да я свалим!
– Заеби, остави я да си виси…

Един Въпрос ме терзае:
– Чорапите ли миришат на Зрънчо, или Зрънчото мирише на Чорапи?

На щанда за килими:
– Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
– Колко деца имате?
– 7.
– По-добре асфалтирайте…

В кръчма двама приятели говорят за жени. След третата чаша се размечтават:
– К`во ше кажеш, ако ей-така срещнеш красива жена, с блага усмивка, с добри очи, от които струи любов. И вътрешният ти глас нашепва, че ще те обича, ще те разбира и ще ти прощава всичко?
– Е, как какво? “Мамооооо!”

– Две мравки си стояли на един камък.
Едната казала:
– Колко?
Другата:
– 25.
– Какво “25”?
– Ами какво “Колко”?!

– Как се казва кумът на гей сватба?
– К*ркума!