Майка вика детето си да се прибира от улицата:
– Иване!Хайде прибирай се вече!
– Може ли още малко бе, мамо?
– Добре, по едно малко още и се прибирай.

Жена към мъжа си:
– Звучиш като пълен идиот!
– Говоря така, че и ти да разбереш…

Срещат се двама приятели.
– Как е?
– Отвратително. дадох назаем две хиляди на приятел за пластична операция.
– И какво?
– Сега не знам как изглежда!

Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
– Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.
– Иййй слава богу, откога чакам…… щото все ме хващат.

Група психолози решили да проверят докъде може да стигне търпението на българина.Събрали хората от един жилищен блок и им казали:
-От утре ви спираме водата.Някакви въпроси?
-Не – отговорили хората и си тръгнали.
На следващия ден ги извикали и им казали,че ще им спрат и тока.
-Въпроси?
-Не.
Така,след като ги лишили от всичко, от което могат,без да се зададе нито един въпрос,психолозите учудени и не разбиращи търпението на хората,решили да предизвикат някаква реакция за последен път.Събрали ги и им казали:
-Утре ще ви избесим всичките.Някакви въпроси?
От тълпата някой плахо вдигнал ръка.
-Я,най-после някакво раздвижване – казали си психолозите:
Eдин човек се надигнал и страхливо попитал:
– А въженцата вие ли ще ни ги дадете,или ние да си ги носим?

Седят си трима ловци и се хвалят чие куче е по-добро.
Първият:
– Много ми е добро кучето. Можете ли да си представите, отивам аз на лов за мечки. Както си вървя гледам следи от мечка. Зареждам пушката и се оказва че съм си забравил патроните! Давам на кучето да помирише пушката и докато търся мечката то ми донася патроните!
Вторият:
– Това не е нищо, моето куче е направо върха!Седим си значи с децата, събрали сме се да хапнем, да пийнем, но се оказва че нямам чаша. Давам на кучето да помирише бутилката и докато я отворя то вече ми носи чаша!
Третия:
– Това нищо не е! Отиваме с жена ми на плаж, а се оказва, че тя си е забравила банския. Давам на кучето да подуши между краката ѝ, то тръгва нанякъде и след малко ми влачи съседа!

Съдията(успокояващо):
– Ще си излежите доживотната присъда, пък после ще видим…

Питат Радио Ереван:
– Защо добрата фея от приказките все пак прави така, че Пепеляшка да напусне замъка в полунощ?
– Феята била опитна жена и прекрасно е разбирала, че ако Пепеляшка не си тръгне късно вечерта, принцът ще избяга рано сутринта!

Прибира се подпийнал мъж и влиза в спалнята при жена си с гръм и трясък.
Жената се стреснала и извикала:
– Кой е там?
– Аз съм Киро императора! – отговорил замаяният младеж.
– Заминавай да управляваш на дивана тогава…

Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита:
– За кой е тази торта?
– За секретарката на мъжа ми.
– Рожден ден ли има?
– Не, доста хубава фигура.