След кратко приятелство в сайт за запознанства се стига до среща.
Тя:
– Чакай, а как ще се познаем?
Той:
– Аз ще бъда с роза в ръката.
Тя:
– А пък аз ще бъда с наднормено тегло.

Планинар към планинарка.
Като студенти:
– Внимателно стъпвай с крачетата, че тук има камъчета…
След сватбата:
– Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След 20 години семеен живот:
– Къде тръгна през камънака, ма!

Куна юрка Мара:
– Пущино, с кво храниш прасетата, мари?
– Оти питаш, Кунче?
– Оти искам и аз тъй да отслабна.

Съществуват 5 категории лица използващи компютри:
хакери, програмисти, юзери, ламери и счетоводители

– Защо габровеца си слага часовника в банката?
– За да пести време.

Силно ме разстрои знакът – „Еднопосочно движение„ на кръстовището пред Централни софийски гробища…

– Добър ден, дайте ми онзи средно големият червен плюшен гъз моля.
– Това е сърце господине!
– Госпожице, аз съм кардио хирург, знам кое какво е!

Расизма е като негъра – просто не трябва да го има.

– Искате ли да ви разкажа виц за психолози?
– Да…
– А защо?

Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
– Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.

В трамвая се качва жена с метла. Мъжът до нея я поглежда и й се подсмива ехидно:
– Какво, счупи ли се?

Полицай към шофьора:
– Май сме пили, а?
– То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля като теб!