Семейна двойка в медения си месец закусва. Мъжът нагъва макарони. Жената пита:
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони.

В зоопарка:
– Тате, защо тая маймуна гледа толкова лошо?
– Тихо сине, още сме на касата.

Какъв е този шум, Джеймс?
– Гей парад, милорд!
– И какво искат?
– Еднополова любов, милорд!
– Някой забранява ли им?
– Не, милорд!
– Е, тогава защо вдигат този шум?
– Еми, пед*расти, милорд!

Фирмите взеха да изпитват недостиг на висококвалифициран, нископлатен персонал.

– Никога не съм си представял,че децата ни ще стигнат толкова далеч!
– Хахаха, да, тоя катапулт е страхотен ! Я донеси кучето!

На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал:
– Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
Жената:
– ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?

Един приятел вчера ме попита:
– Мислиш ли за нея?
Аз с добре заучено “движение” отговорих – “Не”…
– Мислиш , мислиш… иначе щеше да попиташ “За коя?”…

Ром в магазина:
– Трима вафли и двама сока.
Продавачката:
– Какви?
Ромът:
– Няма смисъл.

Мъж е при доктора. След прегледа му казва:
– Ето – тези сините таблетки, по една сутрин с много вода. Зелените – на обяд с много вода. И по една червена вечер пак с много вода.
– Докторе, нещо сериозно ли ми има?
– Имате обезводняване на организма.

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единият казал:
– Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
– Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
– Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
– Може ли една кола? – провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали с*кс .
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
– Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
– Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го е*аха цяла нощ!

Малко момиченце влиза в зоо магазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
– Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
– Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
– На моя питон, честно казано, му е все тая…

На Хелоуин. За да съчетаете българското с популярното, може да се маскирате с бг вариант (кило и канче от рикията на дедо ), но има и руски варианти за маскировка (Сибирская водка), а за почитателите на западния свят предлагаме голям асортимент от шотландски и ирландски маски.