“По какво се различават пишката, х*я и уя?”
-Пишката е неквалифицирана и не е е*ала, х*я е квалифицирана пишка е*ала малко, а уя от е*ане му се е изтрила първата буква.”

С греяно винце или ракийка всичко се оправя, дори и настроението!

Пациент с дълъг шлифер влиза при доктора и с притеснение му казва.
– Докторе, имам проблем. Много ми е дълъг.
– Е, има такива случаи, не се притеснявайте.
– Докторе, наистина имам проблем. Не мога да вървя.
– Я разтвори шлифера, казва с пренебрежение доктора.
Човекът боязливо си разтворил шлифера и докторът онемял. Дължината му била под коленете. Като дошъл на себе си, той казал на човека.
– Твоя случай е много сериозен. Ела в понеделник сутринта, ще свикаме консилиум, а и шефката на отделението ще е тук и ще видим какво ще правим.
Човекът дошъл в уреченото време, лекарите го прегледали, цъкали с език и се чудели и маели. Всеки предлагал лечение, но другите категорично не го одобрявали. Накрая най-възрастният професор, се почесал по тила и казал.
– Тогава минаваме към стандартното решение. Ще го режем!
Като чула това, шефката която до сега си мълчала, скочила и ударила с ръка по масата.
– Как така ще режете бе. Забравяте за рязането и мислете как ще му удължавате краката!

Мутра налита на мадама в нощен клуб…
– Разкарай се оттук! Аз съм лесб*йка! – отрязва го тя.
– Не се коркай, маце! – не се предава мутрата.
– Народността няма значение!

Леко пийнал звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.
– Викали сте стъклар?
– Да, за хола, от тук моля.
Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.
– Викали сте стъклар?
– Да, но той вече дойде.
– Аз съм. Одеве паднах през прозореца.

– Защо УНСС е университет с ограда?
– За да не влезе случайно някое куче и да завърши!

Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че
отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
– C`est tres joli! (“се тре жули” – много ми е хубаво)
А нашенеца:
– Е па как нема да жули, он целия е у песък!

– Кире, много често слизаш в мазето, бе!
– Проточвам зелето.
– Да не е ферментирало, че като те гледам, трудно уцелваш вратата…

– Ако беше плод, щеше да си праскова. Като нея си сладка!
– Благодаря.
– Ако беше зверче, щеше да си зайче. Като него си миличка!
– Ще продължаваш така, докато не преспя с теб?
– Ако беше мъж, щеше да си Шерлок Холмс…

Влизам в аптеката. Зад щанда, е жена.
Питам я:
– Нямате ли фармацевт – мъж, имам твърде интимен въпрос?
– Не! Аптеката принадлежи на мен, и сестра ми. Може би, бихме могли да ви помогнем?
– Проблемът е там, че на мен постоянно ми стърчи. Какво бихте могли, да ми дадете за това?
Аптекарката, се провикнала:
– Како! Какво даваме, за постоянна ерекция?
– Квартира, храна и 1000 лева на месец.

Телевизионна викторина. Водещият задава въпрос:
– Как се казва човек, който спи с мъже
– П*дераст.
– Неправилен отговор. Казва се жена.

Никога не спори с мъж… Или започни да плачеш, или да се събличаш!