Палачинките са вкусни по всяко време от деня!
Ако не ми вярвате, обърнете се към тройната експертна комисия, съставена от Пипи Дългото Чорапче, Карлсон, който живее на покрива, и джуджето Хаяско.

– Ти беше най-красивата на рождения си ден!
– ООО… постарах се!
– Специално си подбра гостите, нали?!

– Кой хлопа в този късен час?
– Дъската ти – отвърна глас.

Ако ще се оплаквате на арменския поп – побързайте и го направете сега, защото в събота ходи на баня и изплаква това, на което си слага вашите проблеми…

На Новогодишния карнавал момченце в костюм на кисела краставичка, беше ухапано от пияна учителка по физическо.

– Сашо, красива ли съм?
– Да, мила! Сега можеш да свалиш пистолета.

Ако трети ден подред не ти се работи, значи е сряда!

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент.
След два дена го разобличават и го връщат обратно.
– Как те хванаха? – питат го шефовете му.
– Ами, на лекциите – всички спят, а аз си водя записки и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
– Как те хванаха?
– Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча – и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
– Тебе пък как те хванаха?
– Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият и аз пия. Обаче, като дойде сесията – всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския. Нямах прасе.

Група психолози решили да проверят докъде може да стигне търпението на българина. Събрали хората от един жилищен блок и им казали:
-От утре ви спираме водата, някакви въпроси?
-Не – отговорили хората и си тръгнали.
На следващия ден ги извикали и им казали, че ще им спрат и тока.
-Въпроси?
-Не.
Така,след като ги лишили от всичко, от което могат, без да се зададе нито един въпрос, психолозите учудени и не разбиращи търпението на хората, решили да предизвикат някаква реакция за последен път. Събрали ги и им казали:
-Утре ще ви избесим всичките. Някакви въпроси?
От тълпата някой плахо вдигнал ръка.
-Я, най-после някакво раздвижване – казали си психолозите:
Eдин човек се надигнал и страхливо попитал:
-А въженцата вие ли ще ни ги дадете или ние да си ги носим?

В аптеката:
– Дайте ми валериан и презервативи.
– И кого така спокойничко искате да изчукате?

Турчин продава чехли за сeксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно…

Вместо да блъскаш глава в стената – огледай се къде е вратата.