Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
– Деде, няма ток – сядай на земята аз ще го извадя.
Сяда дядото на земята, зъболекарката пристъпила към него и дядото изревал:
– ААААААААА!!!
Зъболекарката му казала:
– Чакай бе дядо, още не съм го хванала, ти ревеш.
Дядото:
– Ти не си го хванала, ами си го и настъпила!!!
– Какво е общото между красивата жена и университета?
– Трудно е да влезеш, а след 9 месеца ти се иска да не беше успял..
ТОП ОФЕРТА за Св. Валентин
* арестуваме те пред жена ти за 72 часа
* връщаме те в понеделник
* ще дойдем с полицейски униформи и кола със син буркан
* цената включва 3 нощувки в хижа до Велинград, напитки, храна и женска компания
По време на посещението в психиатрична болница един от посетителите попита директора:
– Какъв е критерият, по който решават кой трябва да бъде хоспитализиран тук? Директорът отговори:
– Напълваме вана с вода и предлагаме на пациента лъжица, чаша и кофа и го молим да я изпразни. Въз основа на начина, по който той реши да го изпразни, ние решаваме дали да го хоспитализираме или не.
– А, разбрах! Нормален човек би използвал кофата, която е по-голяма от чашата и лъжицата, каза посетителя.
– Не! – отговори директорът – Нормален човек би извaдил тапата на ваната.
Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
– Хубаво тяло имаш.
– Така е! – кокетно отговорила младата.
– Сигурно мъжете тичат след теб?
– И още как! – още по-кокетно отговорила младата жена.
– И предполагам, ти не им даваш?
– Разбира се, че не им давам! – гордо и наперено заявила младата.
– След време… толкова ще съжаляваш.
– Здравейте, аз съм Гошо… Пия от 20 години… Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола…
– Разбира се… Кажи ни как можем да ти помогнем?
– Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия…
Началник – това е тип, който винаги идва по-рано в работата, когато закъсняваш, и винаги закъснява, ако ти специално отидеш по-рано.
Скъпи, да направя ли таратор?
– А ракия купи ли?
– Абе за децата бе простак!
– Ама и те ли пият ракия ма?
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло:
“Пръц!”.
Тя се извинила и притеснено казала на арменеца:
– Господине, нека си остане между нас!
– Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
Гара Мездра. Седем човека пушат в купето на влак. Влаза, осми, сяда и се обажда:
– Язе пречим ли ви, че не пуша!
