Мъж отишъл на медицински преглед. Лекарят открил, че има диабет и му казал:
– Не можете да ядете сладко, брашно, картофи, тестени изделия и т. н.
Пациентът:
– А, докторе, с*кс може ли да правя?
– Само със съпругата си.
– А с любовницата?
– Не може, това е сладко.

Ако пиете по 2.5л вода на ден, печелите удължаване на живота, но го губите в пишкане.

– Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът Ви?
– Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.

– Скъпи, за 8-и март искам само любов и внимание.
– Късно е, скъпа. Вече ти купих въдици.

– Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
– Разбира се.
– Как умират звездите?
– От свръхдоза на 27 години.

– Ако я обичаш покажи ѝ го!
И той ѝ го показа..

– Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
– Защо всеки път цветя, не може ли някое левче…

– Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
– Защо?
– Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва “Отче наш!”

Татко Карло и Пинокио:
– Сине, ти искаше за Коледа подарък животинче, не се ли радваш?
– Но аз исках котенце или кученце.
– Е, не всички деца получават това, което са искали.
– Да, но този бобър ме гледа много странно.

Що нема жена горски?
– Що не моо уварди една слива па ша уварди цела гора…

Старши командир пита войниците:
– Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
– Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
– Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
– Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
– Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
– Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!