Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на с*кс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило 20 години. Един ден на жената й писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на с*кс жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла, че на съпругът оная работа е свита и омекнала, а той я задоволява с голям вибратор на батерии. Побесняла и се развикала:
– Импотент! Това ли кри 20 години от мен? Искам веднага обяснения за тоя вибратор!
Съпругът я погледнал спокойно и казал:
– Абе, аз лесно ще ти обясня за вибратора, ама после ти ще ми обясниш за децата…

Мисис България среща Анита Мейзер и й вика:
– Аууу, брей! Цялата си маркова! Очилата ти са
“Версаче”, дънките “Гучи” – блузката “Прада”, а в лицето си направо “Лакоста”.

Една позната казваше, че си самотен, когато гледаш п*рно с пуснат звук.

– Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци?
– Да, но той е чак след две седмици.
– Вие не ме разбрахте… Аз идвам за наградата…

Един бълнува в съня си:
– Помощ, помощ!
– Какво си се развикал, кошмар ли имаше?
– Мамка му, сънувах, че се женя и отново за тебе…

Да преговорим:
Най-голямата загуба е загубата на пулс, всичко друго се преживява.

Двама интернет-маниаци си говорят:
– Какво става, как си?
– Уф, имам мускулна треска на пръстите…
– Защо?
– Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни…

2040 година. Детето: – Мамо, как се запознахте с тате? Майката:
– Амиии…баща ти беше на двора и ловеше покемони.

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: “Къде съм?”. От там му показали друга табела: “В един хеликоптер”. Спътникът му казал:
– Карай наляво!
– Откъде знаеш?
– Това може да бъде само офисът на Microsoft!
– ?!?
– Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

– Голяма скука Компир! Нема на кой, един шамар да отвъртиш…
– Язе му намерих, как да си прайм весело
– Кажи!
– М`и качвам се у метрото. Харешем си некой убитак и почвам да го оглеждам. Гледам го така къде две минути… После вада телефона и на висок глас викам:
– Ало, шефе, намерих го!

В съда:
– Подсъдими, обяснете ни какво Ви подбуди да извършите изнасилването!
– Ами тя много ми харесваше.
– А защо си закривате очите като отговаряте на въпросите?
– Защото и Вие ми харесвате…

На някои хора Господ дал акъл с кофа, на други само кофата.