Мутра води сина си в зоопарка, а след обиколката, отива при собственика му… Следва диалогът:
– Колко струва Вашият зоопарк? – бих го купил за сина си.
– А колко струва синът Ви? – бих го купил за зоопарка.

Пингвин и зебра във фото ателие:
– Каква да бъде снимката – чернобяла или цветна?
– Няма значение!

Таралеж паднал в дупка. Мислил дълго и накрая си казал: Ако до 5 минути не изляза, си тръгвам.

– Хайде да играем на доктори.
– Добре.
– Хайде, сядай да чакаш.

Ако мъж е правил с*кс с жена, той като честен човек, е длъжен да и предложи приятелство във Фейсбук.

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа… Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго…

Надпис пред клетката на щрауса:
-Моля, не плашете щрауса, подът е циментов.

Как се казва наистина умна блондинка?
– Голдън ретривър.

– Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
– Е, и? Ние не правим нищо нередно.
– Именно… а времето си тече!

– Ало? Може ли да говоря с директора на консервната фабрика?
– Да, госпожо, директорът е на телефона. Слушам Ви!
– Аз съм съпругата на Вашия заместник. Ужасно съм разтревожена! Преди малко получих обаждане от скрит номер. Анонимен глас ми съобщи, че…ох, много ми е неудобно…,че мъжът ми си е напъхал члена в резачката на зеленчуци!
Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!
– Страхувам се, че това е самата истина, госпожо!
– Боже мой!!!! БОЖЕ МОЙ!!! Не смея да попитам – мъжът ми…жив ли е?
– Да, госпожо – жив е!
– Слава Богу! А сериозно ли е ранен?
– Не, госпожо, не е ранен!
– А…такова…членът му наред ли е?
– Госпожо, моята работа не е да зяпам мъжки членове, но мисля, че няма проблеми!
– Тогава…аз просто не разбирам…Как може да си е напъхал члена в резачката на зеленчуци и да не е пострадал изобщо?!?!?!
– Госпожо, крайно време е да изгладим едно недоразумение! Защо си мислите, че резачката на зеленчуци е машина?

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб? Преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега… А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Гледам, кълвач чука по едно дърво.
Спрях отдолу и му викам:
– Споко, баце , `сички сме ч*кали дървета.