Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика “Еб*ниееее”. Майка му търчи след него и го хока:
– Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
– Аз съм миньон! Те така говорят!

От женско списание:
– Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?

Атанаска от село Евлогиево отвори буркан компот от сливи в мазето, а се тагна, че пие каберне совиньон в избата на Евксиноград…

– Марче, ама ти, снощи на купона хич нищо не пийна. Какво става?
– Положението ми не ми позволява…
– Аууу… честитооо… кой месец?
– Не, ма… черният ми дроб отказа!

Пернишки местоимения:
– Ах, ти, бой, бие, вие, те!

– Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти?
– Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях!
– Да, така е, но е извратено, Иване!

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
– Ела, вика, да те разведа… И наистина ме разведе.

Джон, кое беше най-смешното през 2018 г. за българите?
– Физкултурник и пожарникар, да обясняват на ЛЕТЕЦ кой изтребител е по-добър!

Дъщеря пита майка си:
– Мамо, татко защо има толкова малко коса на главата?
– Защото много мисли…
– А ти защо имаш толкова много?
– Мълчи и яж!

От утре – рязко захлаждане. Тържествено откривам новия сезон на “ще отслабна за Нова Година!”

Ходих в аптеката. Някаква баба се опитваше да си купи лекарство за склерозата с десет лева с лика на Георги Димитров.

Върхът на снобизма е да говориш за Моцарт без да си видял нито една от неговите картини!