Говорят си две жени:
– Твоят мъж добри пари ли изкарва?
– Като всички.
– Пие ли?
– Като всички.
– А в леглото как е?
– Като всички.

Как очаквате децата да слушат родителите си … Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета. Ние не трябва да се изненадваме, когато децата се държат зле!

Коя е най-чувствителната част на женските крака?
– Между двата палеца.

Полицай помага на свой ранен колега:
– Можеш ли да опишеш човека, който те удари?
– Точно това правех, когато той се обърна към мен…

Умира жената на стар евреин.
– Абрам, ще се ожениш ли след моята смърт?
– Не, Сара, какви ги говориш, няма да се оженя.
– Но защо? Все пак си мъж?
– Защото по-добра от теб няма да намеря…А такава неща.

Тест “Истински мъж ли сте!?”:

1. При необходимост да споменете полов акт в присъствието на жена използвате думите:
А. Правя любов
Б. Чукам
В. Топя кренвирша

2. Да преспите с жена е допустимо само след като сте споделили с нея:
А. Възгледите си за това, какво очаквате от сексуалните си взаимоотношения
Б. Резултатите от изследванията ви за СПИН
В. Бутилка водка

3. Регулирате времето на своя оргазъм за:
А. Да свърши тя първа
Б. Да свършите едновременно
В. Да успеете за предаването на мача Левски – ЦСКА

4. Горещия спонтанен секс на кухненския под е:
А. Приятна изобретателна сексуална игра.
Б. Не това, на което вашата жена/приятелка би се съгласила
В. Не това, за което вашата жена/приятелка трябва някога да разбира

5. Да прекарате нощта, прегръщайки жена, с която току-що сте имали секс е:
А. Най-хубавата част от отношенията
Б. Втората част от по-хубавата част на отношенията
В. Струва ви $50 повече от обичайната почасова цена

6. Вашата приятелка ви е казала, че е напълняла с 3 килограма за последния месец. Вие сте и отговорили, че:
А. Това не е проблем
Б. Това не е проблем, тя може да започне да идва с вас във фитнес залата
В. Супер, притеснявах се, че са цели 6

7. Склонни сте да мислите, че нежния, загрижен мъж в днешно време е:
А. Мечта за всяка жена
Б. Рядък вид
В. Рядък идиот

8. Целувката преди секс може да се сравни с:
А. Апетитно предястие преди основното блюдо
Б. Разгряване на двигателя преди състезание
В. Отегчителна опашка за билети за Левски-Челси.

9. Фразата, която най-вероятно би чула вашата приятелка от вас когато късате е:
А. Надявам се, че ще останем приятели
Б. Не съм вкъщи, оставете съобщение след сигнала
В. Не съм вкъщи и няма да ме има – разбра ли, глупачке!?!

10. Жена, на която не й харесва да гледа как мастр*бирате:
А. Вероятно се нуждае от повече време с вас, за да да пребори своята стеснителност
Б. Прекалено комплексирана, за да губите времето си с нея
В. Трябвало е да седне по-далече от вас в киносалона.

Резултати:
Повече от 7 отговора “А”: Проверете какво имате в гащите, възможно е да нямате член.
Повече от 7 отговора “Б”: Проверете какви книги имате, възможно е да имате прекалено много наставления и ръководства за сексуален живот.
Повече от 7 отговора “В”: Ах ти, “истински МЪЖ”!!!

Хората, гледащи за първи п*рно, се делят на два вида:
1) закриват си с ръка очите
2) закриват си с ръка устата

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки – едната на един
архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги
като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка – на химика – раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги
изяла. Третата котка – на дизайнера – натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: “ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

– Защо не превеждат порно филмите?
– Защото трудно се пише с една ръка.

Жена казала на мъжа си:
– От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари: да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева, с*кс – 100 лева.
Легнали си вечерта и мъжът казал:
– Хайде да правим с*кс.
– 100 лева. – отвърнала съпругата.
Мъжът се пребъркал и имал само 70 лева. Жената казала:
– Не стигат.
Заспали. По едно време мъжът се събудил и видял жената да рови в чантата си.
– Какво търсиш? – попитал той.
– Ами да ти дам 30 лева назаем…