Гледа се дело за изнасилване…

Гледа се дело за изнасилване, което станало в една двуетажна къща. Дава показания бояджията, който е боядисвал отвън къщата:
– Бях на стълбата, когато този тип влезе през вратата, а после видях всичко.
– Какво видяхте?
– Той влезе в стаята на жена и я свали на леглото.
– Така, а после?
– После й свали полата и блузата.
– После?
– После й свали сутиена и бикините.
– После?
– После легна върху нея.
– А после?
– После не видях нищо повече, защото стълбата се счупи и аз паднах долу.
– Защо се счупи стълбата?
– Защо ли, на нея вече бяхме девет човека.

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
– Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
– Дядо, всичко правим за 5 лв.
– Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
– Ама, дядо, това не можем!
– Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…
Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолетът наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.
Вторият пилот пита:
– Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха…

– Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
– Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!

При гинеколога влиза млада дама и притеснено пита:
– Извините докторе, случайно да съм си забравила бикините при вас?
Доктора се оглежда, всичко е подредено, няма чужди вещи…
– Не.
Младата дама (замислено):
– Значи при стоматолога.

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса “Защо”, нашият отговорил:
– То технологии, технологии, ама първият път като спря токът – срах навънка, а вторият път като спря водата – спах вътре…

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
– След малко, бабче, сега е още червено!
– Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

Блондинка:
-Келнер, може ли още две бучки захар?
– Но вече ви дадох шест!?
-Да, ама всичките потънаха!
– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно?
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
– И?
– Аз й бях вторият!
– Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника?
– Мда, видях го… А вие впрочем откъде се обаждате?