Евреин и арменец седят на…

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
– По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
– Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:
– Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.
– Не! – отвръща той – Мразя мишките!

Жена звъни на лекар и пита:
– Докторе, мога ли да къпя детето с разтройство?
Лекарят:
– Разбира се, ако успее да напълни ваната!

Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита:
– А, ако не ми се отвори основният парашут?
– Използваш запасния!
– А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята?
– Ами през целия оставащ ти живот!.

Шейх застанал пред жените си и казал:
– Трябва да ви призная нещо. Влюбен съм в друг харем.
Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

Разпитват свидетел в съда:
– С какво се занимавате?
– Безработен съм
– Все пак с какво се занимавате?
– Лежа си вкъщи.
– Наясно ли сте, че може някъде другаде да лежите за неверни показания…

Катаджия:
– Вие, какво!? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Аз да не карам в двете?!

– Как приключи скандалът с жена ти?
– Ами, допълзя до мен на колене.
– И какво ти каза?
– Излизай от под леглото бе, успокоих се!
Блондинка в аптеката:
– Имате ли 6-процентна кислородна вода? – пита блондинка в аптеката.
– Имаме само 3-процентна.
– Дайте ми тогава два флакона…