Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките… Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
– Леле… колко е гореща!
Ковачът:
– Ами… не е гореща чак толкова… Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача.
Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.
– Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
– Да? И с какво е интересен толкова този случай?
– Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
– Моля те, не си прави труда да ме изпращаш.
– Напротив! Това ми доставя най-голямо удоволствие.
– Защо смятате, че проблемът е във Вас? Нека да дойде жена Ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
– Иване, ела бе!
– Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
– Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.
Дванайсетият поред шофьор обаче възмутено крясва:
– В какво ме карате да духам! Та това е презерватив!
– Можете да минете! Явно сте трезвен…
– Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
– Како, ако даваш двайсе лева, ще кажа как да излезеш от кръговото…
Двама приятели си говорят:
– Какви времена доживяхме! Голяма криза… Пъхам си картата в банкомата, искам да си изтегля заплатата…
– И той какво?
– А той самия ми иска на заем сто лева до първо число. И не дава картата обратно!
– Докторе, има ли сигурни упражнения за отслабване?
– Има! Въртиш си енергично главата наляво и надясно.
– Колко пъти?
– Когато ти предложат или видиш нещо за ядене!
– Колко грама има в един килограм?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От утре започваш.
