Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…
Попитали Радио Ереван:
– Защо девойките в миналото са прескачали през огъня?
– Защото епилаторът е създаден доста по-късно.
Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
– Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.
Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
– Кой е?
– Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
– Аз ли?
– Пил ли сте?
– Не!
– Дрегерът показва два промила алкохол!
– Развален е! Ето ви 200 лева за ремонт.
– Докторе, да поговоря ли за с*кс със дъщеря си, тя е на 14?
Докторът му отговаря:
– Да разбира се! Защо не? Ще научите много интересни неща…
Две приятелки си говорят:
– Аз ще полудея от децата си!
– Защо?
– Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона залепиха пари на челото и.
– Освен, че пише с грешки, синът Ви пише и псувни!
– Ами стapaе се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува…
– Колко съжалявам, че не съм те срещнал 50 килограма по-рано!
– Приготвих и ваната и я напълних с пяна!
– И това я спря да дойде с теб?
– Монтажната пяна може да спре много неща…
