-Скъпи, много ми омръзна това еднообразие в с*кса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт?
– Добре де, дай да опитаме! – казал мъжът.
– Добър ден, девойче, имате ли сланина?
– Не.
– А, напипах, напипах!
Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
– Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…
Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си “дафинов лист” и човекът го попитал:
– Ха кажи ми сега какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
– Създърма, бе бате, създърма!
Един ден я посъветвали:
– Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
– Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
– Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата…
– За какво служи сутиенът?
– Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите!
– Иванчо, какъв е баща ти?
– Точен като часовник, госпожо.
– Как да го разбирам това?
– На всеки час бие…
Казват, че ние сме мързеливи и не обичаме да работим. Това не е вярно! Мнозинството от нас не сме против работата. Важното е, тя да не ни пречи на пиенето и другите хобитата.
– Замислял ли си се, че в лудницата има само психопати?
– Не само там. Психопатите са навсякъде. В лудницата влизат тези, които са се изповядали.
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
– Хайде, сега ела с мен при кмета! – рекъл той.
Отиват и кметът казал:
– 1000 лева глоба.
– Ама недей така бе, братчед. Аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна, та ѝ се дояде като видя лозето.
– Нека да дойде булката да я видим. – рекъл кмета.
Водят жената, а тя млада и слаба.
– Абе, ти защо лъжеш? – извикал кметът.
– Ама, то снощи правено бе, кмете!
Спира ги полицай.
Полицаят: – Госпожо, карате с превижена скорост..
Бабата: – Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: – Каза, че караш много бързо..
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
– О, вие сте от Смолян!!??
Бабата: – Кво вика тоя?
Дядото: – Пита, дали сме от Смолян..
Полицаят: – Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният с*кс в живота си…
Бабата: – Кво вика?
Дядото: – Вика, че те познавал…
