Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
– Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
– Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
– Не ма,… толкова мръсен.

За красотата са необходими 8 часа сън! Ама на мен 9ч. – щото съм по-грозничка…

– Пак ли ядеш?
– Не, нещо ми влезе в устата!

Ако мъжът ти е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета и… т.н. Стой си спокойно и чакай. Все на някоя мъжът ѝ ще дойде при теб… няма къде да ходи.

Шкембе мое да се яде винаги. Дори и на панахидата на Издислав…ааа не, тогава се коли агне. Кой отказва агне.

Най-страшно на Хелоуин ще е, ако децата ни решат да се маскират на нас.

Ако не правиш грешки, не правиш нищо.

– Ало, полиция?
– Да, какво се е случило?
– Скучно ми е.
– Бедничката, искаш ли да скрием у вас пакет с хероин, а после да го търсим заедно?
– Да, да чакам ви.

Помните ли като подигравахме простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха май не е толкова смешно.

Ако на Свети Валентин получите любовни обяснения от мен, да знаете, че празнувам Трифон Зарезан!

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
– Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

Само да попитам, ако не си снимам краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?