Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
– Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето го гледа известно време неразбиращо …
– А ти па щот си мно`о убав!

И любовта топли…. Но дървата са си дърва .. 🙂

– Покажи ми на календара, последния ден, когато си имал с*ксуални контакти.
– Имаш ли календар на Маите?

Корабокрушение. Една спасителна лодка се добрала до брега. За нещастие, канибали пленили оцелелите. Подредили ги в центъра на селото и вождът започнал да нарежда на сина си:
– Този дебелия ще го готвим със зеле. Другия до него ще стане добър с картофи. Тези кльощавите за чорба, а онзи до тях за пържоли.
Стигат до една страхотна мацка:
– Сине, тази я води в моята шатра.
– Тате бе, ами мама?
– Майка ти с ориз!

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала:
– Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
– Искам всички мечки в гората да са женски.
– Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
– Искам колело.
– Изпълнено. Мечо?
– Искам всички мечки в страната да са женски!
– Изпълнено! Зайо?
– Искам една каска.
– Изпълнено. Мечо, последно желание!
– Искам мечките в целият свят да са женски!
– Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква:
– Искам Мечо да е пед*раст!

– Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
– Ами, след 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед.

Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.
Първо попитал майка си:
– Мамо, кажи едно изречение.
– Не стига, че ти пера кирливете гащи, че и изречение искаш да ти казвам!
Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
– Тате кажи ми едно изречение.
– Ся си чета вестника.
Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
– Како, кажи ми едно изречение.
– Тихо, че си говоря с гаджето.
Иванчо го записал.
Минал покрай железарията и чул:
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
– Иванчо кажи ми изреченията.
– Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
– Иване кажи изреченията!
– Ся си чета вестника.
– Искаш ли при директорката?
– Тихо, че си говоря с гаджето.
– Иване, какво имаш в тая глава?
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
– Кой ти каза тези простотии?
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

Катаджия спира кола:
– Пил ли сте?
– Не. Аз не пия.
– Я духнете! Хм… Да не се е развалил?
Духва той в апарата:
– Не, работи си.

Пращам СМС на гаджето:
“I love you”
Тя ми връща:
“I love u2”
И сега се чудя, Боно какво общо има….

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
– А-а, алгебра… Знаете ли, накрая я убиват.

Урок по биология. Учителката изпитва Иванчо:
– Иванчо, разкажи на класа как се размножават дъждовните червеи!
– Ами чрез делене, госпожо.
– И как по-точно?
– С лопатата.

– Докторе, ще живея ли?
– Както желаете.