Белокож отива в индианско селце за да опознае нравите на индианците. При разговор с вожда става въпрос за образуването на имена. Вожда казва:
– Ето, това е най-големия ми син. Казва се Орлов Полет. Кръстихме го така, защото докато го зачевахме с майка му, един орел прелетя над нас. Това там пък е нашата дъщеря Ягуарски Скок, защото когато я зачевахме с майка й, един ягуар скочи над нас….
В това време най-малкия син на вожда дочул разговора и попитал:
– А тате, тате, мен защо сте ме кръстили така?
– Спукана Гумо, ти ще мълчиш и няма да прекъсваш баща си докато говори!

От олимпиадата – негрите традиционнно са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

Циганин пред бара:
– Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!

Снощи си направих такава ч***я, че сутринта намерих оная си работа в кухнята да ми прави кафе.

Есен.
Очаквания – одеало, камина, книги, филми, топла компания.
Реалност – сополи, сополи, о божеее!

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
– Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
– Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
– Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни… откъде имаш пари за черпене?
– Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
– Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! – казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене – на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
– Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
– Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
– Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
– А, жена, забравих да ти кажа – В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец…
– КАКВОО? – викнала жена му – Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
– Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
– Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
– А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат “Калашников”, а ти – цял танк… Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
– Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Учениците мислят, че в университета е по-хубаво, но само студентите знаят, че най-хубаво е в детската градина.

Момичета внимавайте с подвеждащите въпроси:
Момче пита момиче:
– Като ме гледаш, колко ми даваш?
Тя:
– 15, 16, 17…
Момчето:
– И един път ми стига!

Седи си руската салата в стомаха на Петров, по едно време идва една водка и казва
– Здрасти, аз съм първата водка на Петров, след нея идва друга водка и казва
– Здрасти, аз съм втората водка на Петров.
Така трета,четвърта, пета, докато руската салата си вика
– Абе я да го видя аз кой е тоя Петров!

Иванчо отишъл при такто си му пискал 10лв и му казал че на другия ден ще ги върне двойно. Бащата го попитал защо са му и Иванчо казал:
-Учителката каза, че ако и дам 10лв ще ми даде да я е*а.
Баща му му дал парите и Иванчо отишъл и я почнал. Свършил един път и казал че отива до банята и така цяла вечер е*е и ходи до банята. Взело да изгрява слънцето и учителката видяла, че не я е*е Иванчо а накъв друг мъж и го попитала:
-Къде е Иванчо.
А мъжът отговорил:
-Иванчо да не е момчето на входа дето събира парите.

Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
– Какво, синът ти няма ли си ръка?
– Има, но тя е уморена.

Не е важно колко време имаш, важното е как ще го изживееш.