Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва.
– Хасане, извикай хасансьора!
Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва:
– Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!

– По какво се различава мъжа от годеника?
– Вместо цветя, купува зеленчуци.

– Защо си кастрирал котарака си?
– Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
– А сега как е?
– Пак скита, но вече като консултант.

Катаджии спират блондинка:
– Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
– Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак…

Женско парти… Благоверната се прибира на сутринта, преспива и… здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
– Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден – “Алкохолик такъв, напил си се, мъчи се.”

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си:
– То с нея и без нея все тая – и я хвърлил в реката.
Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
– Ех, да имаше сега нещо за хапване… – и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
– Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване… – и туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото
– Че аз съм хванал златната рибка бе да се е..а в г..за! – и оооп-оооп, понадигнал се той.

– Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун !!
– Така си е, ама ти се виждат ташаците, Пешо…

– Много ми харесва, как изглеждаш отзад.
– О… Благодаря, много ми е приятно!
– И на мен ми е приятно, върви и не се обръщай повече.

Бил съм и беден и богат. Повярвайте ми – да бъдеш богат е доста по-добре.

– Разправям, на мъжа ми, че няма жена с две еднакви цици. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка. А как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки?

Разхождам се днес в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена… И се питам, кой нормален ходи на среща с нож, баси?

-Татко, татко, искам Хелоин!
-Научи се да казваш “р” бе тъпак!