Жена пътува в автобуса. До нея седи мъж, който не спира да си повтаря:
– Не ми се сере, не ми се сере….
Жената го попитала:
– Господине, добре ли сте?
Мъжът:
– Млъквай ма! – и след кратко мълчание – Не съм се насрал, не съм се насрал…

Един човек слуша прогнозата за времето:
– В Сибир ще бъде минус 30 градуса…
Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва:
– Ало, много студено при вас бе, -30 градуса!
– Не, само -15 е.
– По прогнозата казват, че е -30.
– Е, навън може…

– Здравей, как ти казват на галено?
– Мия.
– Съкратено от?
– Змия.

Разговор между комшии у Мездра:
-Много убаво ти лъсна колата бе! С кво я маза?
-Сланина, баце.

Правилник на шефа
1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2.
4. Шефът не спи, той почива.
5. Шефът не пие, той дегустира.
6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.
7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира.
9. Шефът не фамилиарничи със секретарката, той я образова.
10. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
11. Шефа мисли за всички.
12. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата.
13. Шефа никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите.
14. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.

– Тате, тежи ли пръднята?
– Не!
– Значи съм се насрал…

– Защо те уволниха?
– Шефът ме помоли да започна презентацията с някаква шега. На първия слайд, от презентацията, прикачих фиша от заплатата…

Две чашки си говорели – едната за кафе, а другата за ракия. Тази за кафе казала:
– Аз съм по-хубава.
Ракиената:
– Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука.

– Добър ден, обаждаме се от Виваком. Бихте ли ни казали, какъв интернет ползвате и дали сте доволна от него?
– На комшията интернета ползвам и съм много доволна!

Единствената причина някой да те мрази е, че иска да е до теб

Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
– Бара ли ми чинията?
– Не!
– Вилицата и кърпата за бърсане?
– Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил „Егати и мухльото“. Влиза в кухнята и му казва:
– А бе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
– По-хубаво с рога приятелю! Тая моята е*лива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!

Джъстин Бийбър:
-Бог ми каза, че гласът ми е жесток!
Майкъл Джексън:
– Нищо не съм казвал!