Още по темата за веганите.
Да сте чували някоя приказка или поговорка за тъп лъв, тъпа пантера или гепард… Не, нали? А за крави и овци… Ами това е то!

Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
– Яяяя, 10 долара! – изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът (с досада):
– Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от… – навежда се за банкнотата и ония го…
Педалът казва с насмешка:
– Хаааааааа… и коварен на всичкото отгоре…

– Напускам те! Писна ми от твоите шеги за наднорменото ми тегло!
– Стой! Не отваааай! Помисли за детето ни!
– За кво дете бе пустиняк?
– Е па, ти не си ли бременна?!

Двама гладни студенти пият:
-А бе, не ти ли мирише на скара?
-Идиот! Махни я тая муха от цигарата си!….

– Сестра, скалпел!
– Господи, не може ли веднъж да ме помолиш за нож по нормалния начин, сестра съм ти!

Казват, че любовта е красив роман… Но все пак не е такъв бестселър като с*кс …

Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
– Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, й се сопва:
– Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш: “Докторе, боли ме вулвата”, по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
– Докторе, много са извинявам, ама как й беше на п*тката фамилията, че я забравих?

Мъжка логика:
– Ако разбера, ще те убия!
Женска логика:
– Ако искам да те убия, ще разбера!

Полицай спира ТИР.
– Знаете ли защо ви спрях?
– Не, не наистина.
– Излезте, ще ви покажа.
Шофьорът излиза от камиона и полицаят посочва към счупения стоп.
– О, не! шефа ми ще ме убие!
– Това е само малка глоба, не е кой знае какво.
– Забравете счупения стоп, къде е ремаркето!?

Ако успееш да седнеш в метрото, не вдигай поглед от телефона си! Правостоящите бабички ще надушат страха ти.

Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си:
– Какво се е случило с тази маца?
– Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
– А Господ, какво… хвърлил я е обратно ли?

Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата… После създала рало, плуг, трактор… И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани…
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор…