Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
– Пешо, айде да отидем на ресторант..
– Ти луда ли си, ма?
– Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени…
– Нямам пари, ма!
– Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години…
– Нямам и какво да облека, ма…
– Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
– А ти, кво ще облечеш, ма?
– Ушила съм си една рокля.
– Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
– Здрасти Пешо!
– Шът, днес съм с жената…
Влизат вътре и сервитьорът:
– Пешо, твойта маса е свободна…
– Шът, днес съм с жената…
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
– Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
– Пешо…Пешо…Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
– Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти….
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
– Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска …

Преди да умрете, глътнете един малък пластмасов хипопотам или пингвин. Патолозите също обичат Киндерсюрприз.

Родители подарили на малкия си син барабан за Коледа. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
– Знаеш ли какво има вътре?

– Мило, когато не си в настроение, да ти обръщам ли повече внимание, или да не те закачам въобще?
– Да.

Моята приятелка обича чай, а аз кафе. Затова, когато се срещаме пием ракия. За да няма сърдити.

Телефонно обаждане през нощта:
-Ако не намалите или спрете музиката,ще извикам полицията!
-Ако не ви харесва,отидете в друг квартал.
-Аз се обаждам от друг квартал!

Тъщата ме ядоса и и казах, че е стара вещица. Жената се обиди и не ми проговори цяла седмица.
Обидих втори път тъщата и жената пак не ми проговори цяла седмица – ето къде било вълшебното копче “Изключи.”

– Кога ще ми върнеш парите? – попита Пух.
– Кои пари?
– Онези които ти дадох назаем.
– Когато ти ми ги даде, те станаха мои!
– Ах тии, ЦиПрасчо! – ядоса се Пух.

Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът.

Грешник в ада:
– Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
– Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?

В бара:
-Кажете,господине?
-Джак Даниелс.
-Дафинка от Брезник,приятно ми е…

Мечето пита мечока:
– Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш?
– Еми някак си са ми по-вкусни без лайната…