Знаете ли какво е маждрамуняк?
– Едно такова дето ходи нощем по керемидите, яде на хората щипките от простора и вика джунгръц, джунгръц
А знаете ли какво е феликоштерица?
– Жената на маждрамуняка.

Мъж чете съобщение от съпругата си:
– Отидох, където ме изпрати. Държа се, както ми каза. Защо не те послушах по рано?

Ако исках да съм удобен на всички, щях да се родя диван.

Малкия ме пита:
– Тате, кога ще мога да се прибирам когато си поискам?
– Не знам бе, аз още не мога!

По действителност.
Зимно време, натрупало сняг.
Двама пияни Видинчани, пикаят на двора:
– Малии, колко пикоч си сбрал, земи напиши нещо на снега…
– Ей, я съм неграмотен, фани ба, па пиши ти!

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
– Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
– Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
– Егаси живота… обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв гъз взе, че ми изпи и отровата.

Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…

Прибира се мъж от командировка, а в гардероба – друг мъж.
– Какво правиш тука, бе?!
– Ако щеш ми вярвай, но търся покемони.

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела “Напоителни системи!”

Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград… Внучето пита:
– Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата?
– Нямаше, нямаше…
– Е вие к`во, маслото направо на салама ли го мажехте?

Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият:
– Съсед не съм хвърлял… само гардероба, щото почна да скърца…