Мъжът ми е рибар от 13 години… За рождения му ден реших да му подаря скъпа хубава блесна… Той я взе повъртя я в ръцете и попита:
– Какво е това!?

Кривото дърво си живее живота, докато правото дърво, става на дъски.
– китайска поговорка

Пътуват в купето на влака – на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:
– Господине, тези деца са близнаци, нали?
– Не не са! – отговаря оня.
Жена му го гледа злобно. След малко Гошо пак пита:
– Тия деца, нали са близнаци?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:
– Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
– Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато.
– Абееее, я не можем да си представим, че си спал два пъти с тая жена, затова питам.

В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правла чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи:
– Абе, Зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка.
– Много ясно. За един лев тя подостря моливи.

– Изгорете тази вещица!
– Но тя е толкова красива…
– Добре, но след това я изгорете!

– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
– Е, всички ще умрем, но…
– ВСИЧКИ!? Божичко, какво направих…

Ако светкавица удари електромобил дали се зарежда?

Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
– Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй “сиеста”?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
– Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти… Какво е това “Айляк”?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
– Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!

След падането на първия сняг, поверието за щастие гласи:
– “При среща със снегорин пожелайте си нещо и то ще се изпълни”.

Тази сутрин си огледах гардероба. Засега ми стават единствено слънчевите очила и джапанките!

Съпругът:
– Какво се е случило, скъпа? Защо си сърдита?
– Тази вечер в подлеза само ме обраха!
– Остаряваш, мила…

Интервю за работа.
– Разкажете нещо за себе си?
– Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!