Влиза треньорът в съблекалнята при футболистите и вика:
– Коджагинев, Дърваров, събирайте си багажа! Купува ви богат английски клуб.
– Супер яко!-радват се двамата.- Най- после ни оцениха! А кой е клубът?
– Rоуаl Vаuхhаll Backdoor.
– Тоя футболен клуб за сефте го чуваме.
– Ми, не е футболен. Гей- клуб е.

Готова съм за Великден. Сварих козунака, опекох яйцата и боядисах агнето.

Мразя “Плейбой” за женени мъже! Всеки месец на корицата, една и съща жена, баси!!!

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено – да носи на бой.

Двама разговарят:
– И кой ти оправи апартамента?
– П*дераси.
– ????
– Дойдоха едни дограма да слагат – отидоха си, идват други теракот да слагат, питат ме кои пед*расти са ми слагали дограмата – отидоха си и те… Идват техници, питат ме кои пед*расти са ми слагали теракота – после и те си отидоха… Та в заключение, целият ми апартамент е резултат от колективното действие и работа на различни групи пед*расти…

Ракията най-добре е да е домашна и стара.
Жената – да е чужда и млада!

– Извинете, случайно да сте от София?
– Не.
– А познавате ли баба ми?
– Не, защо?
– Просто разказвате същите вицове, който съм слушал от нея преди четиридесет години.

– Знаете ли защо са измислили белия шоколад?
– Защо?
– За да могат и негрите да се цапат…

Ако при с*кс издържате 30 секунди, не казвайте “Ще те скъсам”. Кажете “Ще те боцна”.

Блондинка си кара по междуградски път. В един момент поглежда в дясно и забелязва друга блондинка, която си седи в надуваема лодка в нивата край пътя и упорито се опитва да си гре*е там на сухото между зеленчуците.
Първата блондинка набива спирачки, отваря прозореца на колата и започва вбесено да крещи:
– Заради такива като теб е излязло лошо име на блондинките по света! Ако можех да плувам щях веднага да сляза и да те пребия!

Откога са ви гърдите?
– От 92-ра.
– Става въпрос за пилешките!
– А-а, вчерашни са…

Хайде Марийке, да отвориш “борсата”, че “курса” се вдигна!
– Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. – казала Марийка.
На сутринта – Марийка:
– Хайде Иванчо, събуди се, че “борсата” се отваря!
– Ееее, Марийке, “курса” вече падна след снощната ръчна разпродажба.