– Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад? А някакви свидетели, имате ли?
– Какви свидетели в събота, в 5 сутринта?!

– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва?
– От домофона! Отваряй, половин час вися…

Влизам в китайският магазин и викам:
– Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
– “Има! Тли лева. Две за четили лева!”

Деца обсъждат как ще играят на криеница:
– Брои се до петдесет!
– Във входове не се крием!
– НА GSM-ите НЕ СЕ ЗВЪНИ!

Готвенето е проста работа. Излиза пара – готви се, излиза дим – готово е.

– Опишете накратко заплатата си.
– Фиууу!

– Ти ми изневеряваш?! Намерих в джоба ти презервативи!
– Използвани?!
– Нннне…
– Ето виждаш ли, а ми казваш, че ти изневерявам…

За да имате плосък корем, трябва да ядете плоски храни – шоколад, пица, палачинки…

– Искам да си купя танк!
– Защо ти е?
– Ей така, да посетя няколко адреса и просто да им кажа “Здрасти”…

Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
– Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
– Където си карал лодката – там съм хвърлил мрежите!

– Хората правят пари, а ти?
– Как да ги прави тия пари, ма? Като от сутрин до вечер съм на работа!

Двама учат анатомия:
– Абе, как се казваше мястото между вулвата и ануса на жената?
– Дансинг.
– Какъв дансинг бе! Не беше ли перинеум?
– За теб може и да е перинеум, ама за ташаците си е дансинг!