Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита:
– Абе сине, ти да не си некакъв пед*рас бе?
– Какъв пед*рас, бе тате! Аз съм принцеса!

Мразя, когато направя комплимент на някого за неговите мустаци и внезапно… тя вече не ти е приятел.

Кумът на пернишка сватба:
-Събрали сме се най- близките роднини, и ще е много трудно да стане бой, обаче аз съм професионалист…

– Как се казваш?
– София.
– Щото си задръстена ли?

Чат в сайт за запознанства:
– Опиши се, красавице!
– Аз съм блондинка….
– Очи?
– Имам!

Ако вашата пералня танцува из кухнята по време на центрофугиране, не я спирайте ! Животът е кратък – танцувайте с нея!

Тя чакаше принца, но не си губеше времето до идването му.

На “Бирфест”-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
– Къде се загуби, бе? – питат го от компанията.
– Ами, падна ми ченето в тоалетната.
– Е, и?
– Ами почнах да го търся… извадих няколко и докато ги пробвам…

15-и септември:
– Поднесете цветя на учителите си, бе! Те са последният ви шанс да станете хора!

– Марче, днес ходих при врачка и тя ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал!
– И к`во?
– Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло! И като я почнах, няма да отидат на вятъра тия 20 лева, я….

Как да спечелиш в спор срещу жена:
1. Не можеш.
2. Сега се извини.

Откакто направих клаксонът на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.