Фитнес мацка се прибира в къщи.
– Гошо!
– Кажи мила!
– Сготви ли?
– Да.
– Изпра ли?
– Да.
– Нахрани ли детето?
– Да
– Изми ли чиниите?
– Да.
– Лягай, да ти ударя набързо една п*тка, и да отивам на тренировки

“Вегетарианец” е стара индианска дума за “некадърен ловец”.

Нищо не е добро или зло. Мисълта го прави такова.

Много ме дразнят снобите, дето се правят на културни и обсъждат Бетовен, а не са видели нито една от картините му…

– Боже! – извикал един мъж към небето.
– Защо всички момичета са мили, нежни и добри, а като ни станат жени се превръщат в кучки?
Господ отговорил:
– Защото момичетата ги създавам Аз, а жени ги правите вие!

Решението на един мъж да се ожени е последното решение, което той взима сам.

Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
– Сине, защо плачеш?
– Татко си удари пръста.
– Оооо… горкото, и ти много ли плака?
– Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.

Жена към мъжа си:
– Пиеш като смок…
– Намерихме се с теб пепелянке…

Ако ти се обади веднъж, значи те харесва!
Ако ти се обади два пъти,значи те обича!
Ако ти се обади 17 пъти, значи е майка ти!

8 март. В цветарския магазин младеж пита:
– Здравейте, имате ли рози “егати”?
– Има, колко искате?
– А, впрочем, защо им казват така?
– Не знам, казват, че момичетата изпадат във възторг от тях.
– Супер! Колко струва една.
– 30 лева.
– Егати!

Безсмислено е да спориш с човек, който в 2 през нощта те убеждава, че е 2 сутринта!

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
– Какво правиш тук?
– Жена ми е вътре с някакъв обожател.
– Е що не влезеш да им видиш сметката?
– Чакам оня тип да й плати сметката.