Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…

Въпреки рекламите, най-доброто средство за миене на съдове си остава жената.

Не разбивайте мъжкото сърце – то е само едно!
Рабивайте неговите зъби – те са 32!

Сутрин трябва да бъдеш особено внимателен. Едно неумело движение – и отново спиш.

Сватба без бой, не е сватба! – каза младоженецът и заби един юмрук на тъщата…

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!

Арабин ухажва българка:
– Омъжи се за мен, ще имаш много злато и скъпоценни камъни и ще ми бъдеш седмата жена.
– Бе я ми се махай от главата, бе, остана и за х*й на опашка да стоя!

Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
– Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, `дето живее на първия етаж…
– Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото и е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
– Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
– Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото и е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
– Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
– Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
– Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото и било счупено.
– Абе не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само, че всички стъкла и бяха счупени, ами направо черчеветата и хлопаха.

В час по биология учителката пита учениците:
– Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
– Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
– Какво е това животно, Иванчо?
– Това е паразит по т*стисите на срамната въшка.

Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе и само помолил приятеля си да пази кабинета за малко. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:

– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!

Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички “мутри”. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – “Неприятности”. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:

– Ти ли вади зъб на една жена сега?

Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:

– Н-н-н-нъ-н….

Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:

– Прав си! Малко е!

Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.

– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.

– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

Той установи, че яко го е закъсал, когато на 14 февруари подари роза и плюшено мече на дясната си ръка

В Перник:
– Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
– Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!