Култови цитати на Алф:
„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“

През 2019 (годината на прасето): в никакъв случай не наричайте любимия си “прасчо”, нашето предложение е: “ти си символа на годината!”

Винаги можеш да познаеш кореняците софиянци, по това, как те реагират на комплимент:
– Готина прическа!
– К`во и е на косата ми бе, педeраст?!

– Скъпа, четох, че през 2017 щели да преживеят само рогатите зодии – овен, телец, козирог. Аз съм скорпион. Какво ще правим!?
– Каквото можах направих. Ти ще си си жив и здрав…

Седи Зайо Байо на едно паднало дърво в гората, свирка си, клати си краката… Минава Ежко Бешко.
– Здрасти Зайо, какво правиш?
– А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката и чакам Меца да й е*ба майката!
Минава Кумчо Вълчо.
– Здрасти Зайо, какво правиш?
– А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката и чакам Меца да й е*ба майката!
Минава Кума Лиса, Гарвана и т.н., въпроса същия, отговора и той… Гората не е кой знае колко голяма, чула Меца за Зайо и решила да види каква е тази работа… Отива, гледа Зайо седи, свирка си, клати си краката и го пита:
– Здрасти Зайо, какво правиш?
– А, нищо! Седя си, свиркам си, клатя си краката, говоря разни глупости…

И когато тя се качи отгоре му той разбра,че нещо с изнасилването не му се получава…

Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
“ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ”

– Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?
– Много се дразня, когато някой ме погали по косата.

Най-често срещаната лъжа е “-Добре съм!”.

ИДВА КОЛЕДА.
Пак ще е скапано, но с гирлянди.

Акуратен счетоводител се подготвя за излет.Прави си списък:
– Хляб
– Кашкавал
– Шпек
– Халва
———————
ДДС 4 бири
———————
Сума за носене 5кг.

Един дядо отишъл при доктора и започнал да се оплаква:
– Докторе, напоследък не се чувствам добре. Много съм отпаднал и нямам сили…
– Ти правиш ли още с*кс?
– Да, разбира се, три пъти в седмицата със жената…
– Какво значи със жената? Да не би да спиш и с други?
– Ами, да, разбира се. И с любовницата правя с*кс – четири пъти в седмицата.
– Ааа, затова си отпаднал. Трябва да намалиш с*кс .
– Ейй, докторе, благодаря ти! Аз пък мислех, че е от чикиите.