Влиза мъж в банката и казва:
– Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!
– Кажете, каква?!
– С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
– И как мислите, ще се изплати ли?
– Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде…
– Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
– Ами тогава, заповядайте и Вие!
Едно момченце си купило “Кока-кола”, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
– Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
– Отваряй! Полиция!
Зимата крещи:
– Ракия! Греяна, че какъвто е студ…
Пролетта пълна с любовни емоции настоятелно изисква:
– Шампанско! Веднага!
Лятото с пресъхнало гърло хрипти:
– Бира!… Охлади тялото, прегряло е!
И само есента идва тихо, слага нежно ръка на рамото ти и дяволито казва:
– Еее, По коняче?
– Мило, помниш ли, как сутринта тичах и крещях – “Ураааа, най-после намерих скапаните ключове!!!”
– Да.
– А помниш ли после къде ги оставих?!
– Чебурашка, ти въобще чуваш ли ме?!
– А ве, крокодил тъп… така като ме гледаш… дали те чувам, а?
Разговор между жени:
– Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
– И какво?
– А после ме заведе на изискано заведение.
– И след това?
– А после отидохме у тях.
– И там какво?
– И той си извади пениса…
– Какво е това “пенис”?
– А бе интелектуалците го имат… то е като к0р, ама по-малко
Местният пияница се сдоби с прякор “Хакера”, след като нулира кредитната история на селото, открадвайки “тетрадката” от магазина!
Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Виагра, дуфалак и лексотан … Заспах надървен! Будя се насран!
Дядо Петко казваше:
– Хубавото на зимата е, че никой не може да разбере – пиян ли си или се пързаляш.
На интервю за работа.
– Образование?
– Основно и още две години съм живял с една учителка…
Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам.
– Добър ден.
– Добър ден.
-Вие да сте поръчвали асфалт за хола.
– Аа, може незнам.
– Не ми викай незнам, ами кажи как да кача валяка по стъбите!!!
– Шефът май спи с Мария.
– Защо мислиш така?
– Ами когато и прозират прашките, не и прави забележка, а на мен ми прави!
– Не знам, Гошо…
