Вуте пита Геле какво е това “тест” дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
– Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
– Айде и ти ме питай, казва Вуте.
– Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
– Дупе! – отговаря Вуте без да се замисли.
– Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
– Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
– Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
– Дупе! – пак мигновено отговаря Вуте.
– Какво дупе бе човек, това е яйце! – ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
– Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
– Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
– Па те това го не знаем що е!
– Жабенце бре! казал му Геле.
– Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!

На летището в Амстердам:
– Цел на посещението Ви в Нидерландия?
– Трева и пр*ститутки…
– Добре, ще запишем стандартното – разглеждане на забележителности…

Мъжът се прибира пиян през нощта. Жената крещи и му сочи часовника, а той:
– Какво ми го сочиш, с тоя пръст ма? Едно време мама календара хвърляше по мене…

Вървят си двама приятели и по едно време единия вика:
– А бе ти разбра ли, че единия от нас е станал пед*раст?
– Така ли и кой тва?
– Цункай ме и щи кажа.

– Така повече не може! – помисли си тя и излезе от фейсбук.
– Но и така повече не може! – помисли си тя и влезе пак във фейсбук.

– Здравейте, докторе. Струва ми се, че никой не ме обича.
– Марш от тука, изрод такъв!

ВиК инкасаторката ми се усмихна свенливо, след като на въпроса:
“-Може ли да вляза да го видя?”-я попитах:
-Нали за водомера иде реч?!..

Когато седя на плажа, заобиколен от непознати млади жени, се чувствам като дете, което са завели в магазин за играчки, за да му кажат, че няма да му купят нищо…

В “Бърза помощ” връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:
– Болки…?
– Само когато се смея…

– Брат`чед, реших го вече! Ще ставам веган!
– Що бе, брат`чед?
– Ми, щото искам да съм модерен, пък за гей не мога да събера кураж.

Разбираш, че си пораснал, когато на Коледа вместо да излизаш на “плюс”, излизаш на “минус”.

– Докторе, има ли някаква надежда?
– Никаква господине! За съжаление, тъща Ви има само настинка!