Учени създали устройство с което можело да се предсказва бъдещето. Световно представяне всички президенти се събрали и задават въпроси за бъдещето.
Путин задава въпрос на машината:
– Ще има ли трета световна война?
– Ще има.
– Ще я има ли Русия?
– Ще съществува.
– Моите близки ще бъдат ли живи?
– Да.
– А аз ще бъда ли жив?
– Да.
Тогава Тръмп решил да си направи майтап и попитал:
– А колко ще струва Кока-Колата в Америка след войната?
– Три рубли. . .

– Защо мазачите не ходят на плаж?
– Ами, защото, като видят толкова много пясък и трябва да се връщат за цимент!

Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:
– Къде отиваш, Черв… Я, що си в синьо, ма?!
– Щото “Пепси” купиха правата.

В един бар влезли трима мъже. Поп, пед*раст и пед*фил… и това е само един и същи човек…

Защо всички “лесни” рецепти започват с думите:
– Вземете килограм свинско, авокадо, перо от задника на полярна сова, три очи от динозавър и киноа?” Откъде мамицата ви, да търся свинско?

Клиент към китаец на сергия.
– Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
– Имам утре ще ти донеса – казва китаеца.

Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
– Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
– Как да сме закъснели, банята гори?
– А бе, гори, ама голите жени се разбягаха…

– Гладен ли си?
– Защо?
– Забърках голяма каша.

Ако искате еФтинко пийване, обиколете роднините си по село

Защо като се наядеш ти се доспива?
Защото кожата на корема се разтяга и очите се затварят!

Една блондинка влязла в интернет и не могла да излезе…

По Великден при закупуване на агнешко, в магазина ще имате на разположение консултант по бързи кредити.