Двама братя, училищни хулигани, били викнати в кабинета на директора, където ги чакал психолог. Първо влязъл по-малкият брат. Психологът започнал да му задава различни въпроси, за да разбере дали е с всичкия си. Стигнал до въпроса “Къде е Господ?”
– Не знам – отговорило детето.
– Пак те питам, къде е Господ – попитал психологът, сочейки нагоре.
– Не знам – викнало детето и избягало през вратата.
Стоящ пред кабинета, големият брат, като видял, че брат му бяга, веднага се втурнал след него. Когато го настигнал в една от тоалетните на училището, го попитал:
– Какво се случва?
– Батко, този път е сериозно, Господ е изчезнал и мислят, че сме ние…..

– Изроди, какво правите там?
..крещеше бабата на изродите, които правеха нещо там…

Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
а джибре залива къщния праг.
Шаро похлъцва и клати глава:
Леле, надрах се като свиня!
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май разбра…

Толко се овъртолихте с глупости, че вече оспорвате всичко. Това е толкова велико! Започнахте да приемате всяка новина с подозрение. но това не ви кара да мислите, нали, да не преувеличаваме…
Скоро ше трябва да пускаме статуси, придружен от сертификат, защитен от фотошоп и прочие програми, ЛИЧНО подписан от по 1, не от по 2ма (за да има още повече теми за спор, оспорване и подриване на авторитети, с цел да не са авторитети сред невъодушевените) боженца по секоя тема + подпис от Путин, Меркел, Тръмп, Ердоган, Асад, Папа Франциск, БХК, ККК, Дън Сяо Пин , Мандела, Марадона и прочие…

Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на малкия Алекс, че изпълнява желания, но не може да удуши “оная по математика!”

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как помогна лечебната кал на жена Ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна…

Не мога да разбера хората, които пият и си лягат. А пеенето, а танците, а излагането пред цял свят?

Отива любовник при любовницата и казва:
– Събличай се, измислил съм нова поза, ще експериментираме.
– Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко.
– Не се притеснявай, ще покрием клетката – нищо няма да види. Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно.
Чул се силен рев от клетката:
– Отрежете ми езика, но искам това да го видя!

– Как е на английски език: “Двете деца тръгнаха на детска градина?”
– Yes, yes, yes!!!

Съпругата:
– Вие, мъжете мислите само за с*кс! А ние, жените… искаме и внимание, много внимание!
Съпругът:
– Внимание, внимание, сега ще има с*кс!

Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило – разярена мутра:
– Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*ах майката.
– Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
– Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
– Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита:
– Ти, к`во, няма ли да пийнеш?
– А, не, аз чакам катаджиите…

На такава възраст съм, че не знам от Дядо Коледа преса за коса ли да поискам или апарат за кръвно…