Асан отива войник. Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето:
– Айше, няма да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря…

Мечо Пух заспал зимен сън, и като истинска мечка си смукал лапата цяла зима.
Прасчо, като истинска свиня, се възползвал от това.

На летището в Амстердам:
– Цел на посещението Ви в Нидерландия?
– Трева и пр*ститутки…
– Добре, ще запишем стандартното – разглеждане на забележителности…

Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война:
– Еййй, виж каква хубава еврейка!
– Да бе, айде да я свалим!
– Заеби, остави я да си виси…

Не е виц.
На път сме да си запалим държавата, за да изгори на Бойко плевнята.

2 часа през нощта. Скитник се бил запътил към кашона си под моста, където живеел и решил да мине напряко през гробищата. Изведнъж, тъкмо както ги пресичал, видял на един надгробен паметник, окъпан от лунната светлина мъж и жена да правят любов. погледал малко отстрани, приближил се, извадил си оная работа и почнал да мастурбира, обаче не издържал и отишъл при двойката и казал на мъжа:
– Извинявай, може ли и аз да се включа?
– Ми изрови си бе!

Пфууу, какъв боклук е твойта в шест сутринта!

Ако някой ви се подиграва, че ядете много, изяжте и него.

Начи, искам в понеделник, като дойда в офиса, колегите ми да са лебеди, не, еднорози, а шефа ми да е от ония, пухкавите. И да е розов, естествено.

– Алоо, телевизията ли е?
– Предаването “С гъза към селото”??
– Не, предаването е “С лице към града”.
– Е към селото с какво сте обърнати???

Хасан се връща пиян посред нощ и гледа – жената го чака с ръце на кръста.
– “Айше, далбоко са извиняаам!” – подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
– Ха дано да е “далбоко” поне тоя път!

Мъж отива на кино. Касиерката го пита:
– Какъв филм искате да гледате.
– Любовен.
– За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
– Не, не, между мъж и жена.
– Аааа – исторически значи.