Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
– А сега кой? – Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!

Разговарят мъж и жена:
– Сещаш ли се за най-добрия ни с*кс??
– Не..!?!?
– Тогава се беше маскирал като крадец..
– Какъв крадец ма?!

– Ало, баща ти вкъщи ли е?
– Не, отиде на море.
– Ама на почивка ли?
– Не, с мама!

От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари.

– Скъпа, какво да ти подаря за Свети Валентин? Избери, каквото пожелаеш – диамaнтена гривна, кожено палто, почивка на Френската Ривиера?
– Мили, подари ми само тази вечер и своята любов!
– ЗАСНЕТО! – отсече режисьорът.

Обявите за запознанство 2022 година. Търся гадже с:
– топла вода
– ваксина
– бункер

Гошко, прибирай се маме! Хайде, че е тъмно вече и сега ще дойдат момите от “Ергенът” да те вземат!

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
– Пил ли си, бе?
– Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
– Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и…:
– Ла ла ла лай ла лааааай…

Една принцеса решава да се омъжи, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-вия се предава и губи главата си. Идва ред на българина и той започва, като след всеки път слага по една резка на стената. Когато направил 29-ата резка, принцесата се надигнала и казала:
– Не е вярно, 28 са. Българинът преброил всичко отново и казал:
– Не, 29 са. Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се разлютил, избърсал всички резки и казал:
– Е, тогава започваме отначало!

Кафето е за да те поддържа буден, докато стане ракиено време!

Ще танцуваш и ще пееш – в голяма нова къща ще живееш!

Полицай спира шофьор за проверка:
– Употребили сте алкохол!
– Не съм!
– Очите Ви са зачервени!
– Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!