Малко практическа граматика – пълен и непълен член.
Граматиката, за разлика от мъжа, има два члена – пълен и непълен или както би се изразил Титанът на родната мисъл – Божинката:”ПълниЯТ член е като непълниЯ член, само че е пълен.”
Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението.
Пример:
ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката.
Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.)
Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори.
Пример:
Тя видя сметката на големиЯ му член.
Тук членът, àко че участва у далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен.
Значи, ако и от това обяснение с членове за пълниЯ и непълниЯ член не сте разбрали нищо, очевидно за никакъв член не ставате.

Имам две баби. Модерна и селянка. Селянката ми праща компоти, яйца, туршия, месо, а модерната: “Много поздрави”.

Изследване на британските учени са установили, че женската зайка никога не успява да сколаса да каже, че я боли главата.

Един от физичните закони на семейния живот:
Ако жената кипне….
мъжът се изпарява

Cекретарка:
– Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
– Натиснете NumLock.
Секретарка:
– Натиснах, не помага!
Администратор:
– Чай? Кафе?
Секретарка:
– Не може ли направо с*кс?
Администратор:
– Питам какво разля на клавиатурата!

– Може ли още една бира?
– Да, сега ще ви донеса.
– Не бе, то аз жената питам.

Имам ведър, слънчев и сговорчив характер, но не го ползвам, за да не се износи…

Говорят си две деца…
– При мен вчера дойде Дядо Коледа…
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

Петте правила да се докаже, че жената е архитектурно бедствие:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

В аптека:
– Добър ден, крем Виши имате ли?
– Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!

Манго заварва Айшето с любовник.
– Кой е тоя, ма?
– Не виждаш ли – електротехник.
– Че що е гол, ма?
– Па такъв имали, такъв пратили.
– А що му стърчи ей това?
– Е, как що? Па човека работи под
напрежение.